Меню сайта
Вход в почту
(@4udaki.com)
Логин:
Пароль:

(что это)

Почта так же доступна по адресу mail.4udaki.com

Как получить почтовый ящик читаем тут
Категории раздела
Акции сайта [3]
Заметки сисадмина [1]
Книги, журналы [9365]
Программы [315]
Видео [728]
Фильмы онлайн [24]
Сериалы онлайн [5]
Картинки / Обои [47]
Игры [577]
Игровые новости [19]
Музыка [2996]
Новости сайта [14]
Юмор [15]
Статистика

Зарег. на сайте

Всего: 3987
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0

Из них

Администраторов: 1
Модераторов: 1
V.I.P.: 2
Обычных юзеров: 3978

Из них

Парней: 3939
Девушек: 47



Яндекс.МетрикаСчетчик PR-CY.RankСчетчик PR-CY.Rank
Всего на сайте: 1
Гостей: 1
Пользователей сайта: 0

Сегодня здесь были:
Kenny, didl3, zyzy, taritante
Главная » 2013 » Август » 30 » Анекдоты
10:52:53
Анекдоты
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
***
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
***
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
***
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
***

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
***
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
***
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П..здец - не лечится, Х..йня - сама пройдёт.
***
Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.
***

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
***
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над
перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
***
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь!
***
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
***
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
***
Расстались с парнем. У него сейчас новая девушка. Ревную не парня, а его толстого кота к новой бабе. Заебала выкладывать фотки, как гладит его, сука.
***
она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён
***
я тоже на ночь ставила стакан с водой, пока не поняла, что из него ночью собака и кошка тоже пьют
***
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

***

– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!

***

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. Можно поехать за эти деньги на неделю в Прагу. Я вот не курю, вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

***

Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в
«ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?

***

Коридор больницы был настолько светлый и длинный, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***

В военкоматах Таиландах все очень запутано.

***

Это лишь кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.

***

Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

***

«Где же мы его проморгали?» – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

***

Перед тем как войти в палату с буйными наполеонами, доктор надевал на один глаз черную повязку…

***

Я сразу поняла, что ничего у нас с ним не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он – мороженое…

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

***

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

***

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

***

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

***

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

***

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

***

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

***
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

***

- Для чего был изобретен паркур?
- Чтобы съе#ываться от гопников…

***

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

***

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

***

Зато Дмитрий Анатольевич выступает без суфлеров, никакие суфлеры придумать такую чушь не в состоянии.

***

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

***

Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

***

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

***

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

***

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

***
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

***

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

***

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

***

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

***

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

***

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

***

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

***

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

***

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.





Скачать Анекдоты с торрента
ПРИМАГНИТИТЬСЯ размер


Категория: Юмор | Просмотров: 496 | Добавил: Kenny | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Мини-профиль
Вторник
2018-11-13
21:40:58

[ Управление профилем ]
Поиск
Календарь
«  Август 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Помоги сайту
Друзья сайта

Облако тегов
Радио | Radio
Онлайн радио
Copyright 4udaki.com © 2006-2018 Правообладателям. Правила сайта.