Меню сайта
Вход в почту
(@4udaki.com)
Логин:
Пароль:

(что это)

Почта так же доступна по адресу mail.4udaki.com

Как получить почтовый ящик читаем тут
Категории раздела
Акции сайта [3]
Заметки сисадмина [1]
Книги, журналы [9847]
Программы [350]
Видео [762]
Фильмы онлайн [24]
Сериалы онлайн [5]
Картинки / Обои [47]
Игры [577]
Игровые новости [19]
Музыка [3068]
Новости сайта [14]
Юмор [15]
Статистика

Зарег. на сайте

Всего: 3989
Новых за месяц: 2
Новых за неделю: 1
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0

Из них

Администраторов: 1
Модераторов: 1
V.I.P.: 2
Обычных юзеров: 3979

Из них

Парней: 3941
Девушек: 47



Яндекс.МетрикаСчетчик PR-CY.RankСчетчик PR-CY.Rank
Всего на сайте: 1
Гостей: 1
Пользователей сайта: 0

Сегодня здесь были:
Главная » 2013 » Сентябрь » 19 » Анекдоты
09:06:29
Анекдоты
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл

***

- Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

***

- Чем москвича может удивить китайский мегаполис?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

***

Судя по поведению множества водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

***

У вас нет брата-близнеца? А всем говорите, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***

Женщина, которая работает на почте России, далеко не всегда доставляет мужчине удовольствие.

***

Звук урчания кошки следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

***

Оказывается, если очень-очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.

***

Объявление. «Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»

***

Я уже давно определился с теми людьми, на которых я буду срать, когда стану птицей.

***

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

***

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

***

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

***

Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

***

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.

***

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

***

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

***

Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

***

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

***

— Привет! Что делаешь?
— Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно…»

***

Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?

***

Сегодня я в ударе… ни одной мысли… значит всё хорошо…

***

Сидим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в еб@льник

***

Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!

***

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

***

Когда в последние несколько дней на ТВ, в каждую рекламную паузу с пафосом вещают: "Ледниковый период на первом канале", в мозгу появляется устойчивый образ саблезубой белки с выпученными глазами и на коньках.

***

БИТВА ЗА УРОЖАЙ
По долгу службы почти каждую неделю мотаюсь в командировку за 100 км автобусом. Не знаю как где, а у нас в Украине сахарную свеклу (буряк) собирают интересным способом. Может так и положено. Глядя из окна автобуса видишь здоровенные кучи этого корнеплода высотой 2м и длиной 20-30
м. Прямо вдоль дороги. Как выкапывали и складировали не видел. Но дело не в этом. Несколько недель они так и лежали, видимо подсыхали. Но вот на этой недели пришло время везти урожай на приемный пункт или куда. Еду я в одну сторону и вижу технологию сбора. Перед этой кучей работает специальный комбайн, который подгребает эту кучу и по транспортеру выгружает в борт КАМАЗа. КАМАЗ кроме своего высокого борта имеет еще и такой же прицеп. Но самое интерестное, что КАМАЗ незаведенный, а прицеплен к здоровенному Кировцу — трактору. Вот он его и везет. Я сначало похихикал, но потом дошло! Поле сырое, груз внушительный и КАМАЗ просто не может его тащить. И точно, через несколько км увидел как трактор вытаскивает грузовик на дорогу, где его поджидают следующие борта.
Вроде бы ничего смешного. Урожай надо быстро убрать. Любыми способами.
Но на следующий день, когда возвращался обратно, на этом поле увидел душераздирающую картину. Прямо возле трассы Трактор тянет КАМАЗ, но без прицепа. Проезжая мимо посмотрел внимательно. Кабина грузовика была разбита ПОЛНОСТЬЮ! Вместо морды огромная вмятина, стекол нет. Я видел такие аварии. После них водитель редко остается живой, а техника списывается на металлолом. А этот КАМАЗ работает!
Вот такая битва за урожай любыми транспортными средствами!
P. S. Интерестно, а как он на заготовительный пункт поедет? с трактором?

***

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

***

Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим аnimаl Plаnеt. Что-то из жизни гепардов — оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".
Мда... А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто. .

***

Про разное отношение людей к Пуси Райту. Небыль.
Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка, которого мне подарили на прошлой неделе, я назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул ей : "Таня, а для Пуси, Райта что-нибудь купить? " А жена мне с балкона: " Вкусненькое посмотри". "Хорошо! "- ответил я.
Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо их большим отходить! "
Каково, а? Не любит Петровна у нас животных. Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем озверели, нельзя их дрыном. Добрее надо быть. " А она мне : " Дурак ты Вася, они скоро тебе на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое! "
А вот бизнесмен Сидоров из соседнего подъезда сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, — протянул мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и купи им что-нибудь вкусное, молодцы они! "
А Петровна только головой покачала и у виска нам покрутила!

***

читаю отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...

***

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

***

— Мне б твои проблемы
— Бери бл%ть

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

***

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

***

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

***

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит: — Мама, вот ты говорила,что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

***

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

***

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, бл@, волю дай, так вы из х@ кукурузный початок сделаете!





Скачать Анекдоты с торрента
ПРИМАГНИТИТЬСЯ размер


Категория: Юмор | Просмотров: 552 | Добавил: Kenny | Теги: анеки, анекдоты | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Мини-профиль
Суббота
2018-12-15
04:09:05

[ Управление профилем ]
Поиск
Календарь
«  Сентябрь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Помоги сайту
Друзья сайта

Облако тегов
Радио | Radio
Онлайн радио
Copyright 4udaki.com © 2006-2018 Правообладателям. Правила сайта.